Soţul şi soţia

În una din seri, soţul şi soţia se plimbă prin parc. La un moment dat le apare în faţă un bandit înarmat.
- Banii sau viaţa! strigă acesta, îndreptând revolverul spre bărbat.
- Dragă, du-te cu dumnealui!
- De ce eu?
- Pentru că tu eşti viaţa mea!

Alcoolul si levitatia

Un tip sta la bar intr-un restaurant plasat la ultimul etaj al unui skyscraper. Da peste cap un shot de tequila, tranteste paharul de masa, se duce la fereastra si sare.
Tipul de langa el nu poate sa isi creada ochilor. Dar e suprins si mai tare 10 minute mai tarziu cand acelasi barbat care sarise pe geam intra pe usa restaurantului teafar si nevatamat si isi reia locul pe scaunul de la bar.
Privitorul curios il intreaba:
- Cum ai facut asta? Te-am vazut cu ochii mei sarind pe geam, sunt cateva sute de metri pana jos!
Norocosul sinucigas ii raspunde impleticit:
- Nici eu nu pricep. Bag un shot de tequila, il trantesc de masa, apoi sar pe geam, iar tequila ma incetineste chiar inainte sa lovesc pamantul. Uite!
Si repeta miscarea. Bea shotul, se duce la geam si sare.
Colegul de pahar alearga la fereastra in timp sa il vada cazand pana aproape de trotuar, moment in care incetineste si aterizeaza usor pe propriile picioare. Cateva minute mai tarziu, barbatul revenise deja in bar fara nicio zgarietura, pregatit sa isi continue munca asidua cu paharul.
Vazand asta, cel de al doilea barbat vrea sa incerce si el, asa ca cere un shot de tequila, il da peste cap, loveste paharul de masa si sare pe geam. Insa, cand se apropie de asfalt, nu incetineste ci se loveste din plin, dandu-si astfel obstescul sfarsit.
Primul barbat mai cere un shot de tequila barmanului care da din cap dezgustat:
- Mare jigodie mai esti cand bei, Superman…

Sotia incepatoare la volan

Proaspat posesoare a permisului de conducere, sotia e la volan, cu sotul alaturi, pe post de observator.
 - Ce ti-e si cu pietonii astia, parca vor sa se sinucida, mai ca ti se baga sub rotile masinii!
 - De ce nu incerci sa cobori automobilul de pe trotuar si sa circuli pe strada? o intreaba sotul cu blandete.

Bancul zilei: Neatentii si confuzii

Un tanar de culoare se inscrie la Universitate. Secretara il intreaba:
- Ce ramura va alegeti?
Tanarul, nemultumit profund:
- Dar nu pot sa am si eu o banca, ca toti ceilalti?

*******

Un tip merge la incorporare in marina romaneasca.
In timp ce i se completau actele, este intrebat:
- Stiti sa inotati?
- Da' ce, nu aveti vapoare?

Caracter de femeie

Așa deci, caracterul unei femei.., care ar fi componentele acestuia? În inima femeii meru au avut loc dezbateri, dar femeia mereu a știut cum să le dea dreptate fiecărora și cum să nu dea dovadă de îndoială. Ne-am obișnuit cu faptul că femeia este ființa păzitoare a căminului familiar, cea ce dă naștere și crește copiii, cea ce oferă tot familiei sale. Ce se află în interiorul femeii? Cum aceasta reușește să facă față tuturor obstacolelor și dificultăților apărute? Mai mult ca atît azi femeia este și un profesionist puternic, contribuind nemijlocit la situația financiară a căminului său.

Un zâmbet la inceput de saptamână!

> > > CERERE  ÎN CĂSĂTORIE  -LA  VÂRSTA  A  TREIA
> > >   Un văduv şi o văduvă, pensionari, se cunoşteau de multă vreme.
> > 
> > > Într-o seară, la o mică festivitate, stăteau la o masă faţă în faţă. În timpul mesei el o priveşte de multe ori galant şi îndrăzneşte să o întrebe
> > 
> > > - Vrei să fii nevasta mea?
> > > Fără să se mai gândească mult earaspunde:
- Da, da, vreau!  Se despart afectuos, mergând fiecare lacasa sa.
> > > Dimineaţa el se trezeşte şi derutat se gândeşte: A zis da sau nu? Nu
 mai ştia....
 Agitat, o sună la telefon şi după ce-i spune ce frumoasă a fost seara petrecută împreună, îndrăzneşte s-o întrebe dacă a răspuns da sau nu. Cu mare bucurie ea îi răspunde :
 - Da, din toată inima! Şi sunt foarte fericită că m-ai sunat, că nu mai ştiam cine m-a întrebat...
> > >
> > >
> > >  Un francez este intrebat:
> > > - Ce va place mai mult, vinul sau femeile?
> > > Francezul raspunde:
> > > - Depinde de data fabricatiei.
> > 
> > >
> > > Intr-un port un marinar si unpirat stateau la bar si beau whisky.
> >
> > > La un moment dat marinarul il observa pe pirat ca are in loc de o mana un carlig,in loc de un picior, o proteza de lemn si mai avea si un ochi de sticla.
> > > Curios, marinarul il intreaba:
 - Unde ti-ai pierdut piciorul?
> > > - Pe o furtuna am cazut peste bord si cand sa ma scoata baietii mei, m-a muscat un rechin si am pierdut piciorul...
 - Dar vad in loc de mana un carlig, cum s-a intamplat?
 - Intr-o batalie, un inamic mi-a taiat mana cu un topor!
 - Si ochiul cum l-ai pierdut?
> > > - O pasare a trecut in
> > > zbor si s-a ... pe ochiul meu!
> > > - Ti-ai pierdut ochiul de la un simplu ...?
 - Era prima mea zi cu carligul…
> > > 
> > > „Daca gresesti si taci, Esti un intelept.
> > > Daca ai dreptate si taci, esti casatorit.”
> > >
> >
> > > Project manageri:
> > > Care sunt fazele realizarii unui proiect?
> > > 1. Entuziasm.
> > > 2. Sudoare.
> > > 3. Deznadejde.
> > > 4. Cautarea vinovatilor.
> > > 5. Pedepsirea nevinovatilor.
> > > 6. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul.
> > >
> > >

> > > AMINTIRI DIN...
> > >
> > >
> > > Nevasta unui detinut merge
> > > in audienta la directorul inchisorii.
> > > - Domnule director, va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
> > > - Dar, doamna, sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, vi se pare ca e greu?
> > > - Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel...
>
> > >
> > > Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul şi pompierii. Acţionează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiulşi intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, şeful formaţiei raportează managerului de spital:
 - Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiatăcusucces, au fost
 salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconştiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... dinpăcate, a murit. Ne pare rău...
 Doctorul:
 . Măi, sunteţi nebuni? La subsol, se află... morga... !!!
> > >
> > >
> > > Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf.Petru.Acesta il intreaba: - Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
 - Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup demotociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dusla cel mai mare, cel mai
 tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat :
 - Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine!
 Sf. Petru a fost impresionat
 - Cand s-a intamplat asta?
> > > - Acum cateva minute.
> > >
> > >

> > >      Ieri am omorat cinci muste - trei masculi si doua femele.
> > > - Cum ai stiut care sunt masculi si care femele?
> > > - Simplu: trei s-au asezat pe o lada de bere si douapecardul de credit.
> > >
> > >
> > > -Bunico, bunico...
> > > -Da, nepotel drag!
> > > -Imi arati si mie piciorul pe care zice tata ca il ai in groapa?
> > >
> > >
> > > -Știi, eu niciodată nu mi-am înşelat soţul...
> > > -Te lauzi sau teplângi?
> > >
> > >
> > > Un hot ii spune unui politician:
> > > -Da-mi banii tai!
> > > -Sa stii ca sunt politician.
> > > Hotul isi scoate masca si ii spune:
> > > -Atunci, da-mi banii mei!
> > >
> > >      
> > >      Soldatii la raport afara. Vine comandantul si spune:
> > > - Mai misca cineva?
 O voce din spate raspunde:
> > > - Pamantul,    domnule comandant.
> > > Comandantul:
> > > - Cine a spus asta?
> > > Raspunde din  nou vocea:
> > > - Galileo Galilei.
> > > Comandantul:
.Galileo iesi trei    pasi in fata!!!

Buna seara, iubito